ENFIN UN BLOG EN BRAILLE.

PLATITUDE EXQUISE.

2010-03-04T08:33:00.000-08:00

Les jours passent et se ressemblent : vacuité quotidienne noyée dans un poison doux. On est mardi, ou samedi je ne sais plus, en tout cas pas vendredi ; entre le 1er et le 31 décembre d'une année bissextile, 2004 ou 2008, enfin peu importe. Je suis accoudé au comptoir d'un bar encore plus miteux que ma propre personne. Je l'admets, la comparaison est peut-être sévère pour ce troquet. D'une, parce qu'en tant que chantre de la médiocrité*, je suis assez mal placé pour dire ce qui est minable et ce qui ne l'est pas. De deux, c'est bien le seul endroit où l'on m'apprécie comme je suis : pitoyable et malheureux. J'en suis certain, si le zinc pouvait parler, il ferait comme les autres et me chicanerait sur le sens perdu de ma vie que je n'ai jamais maîtrisée. Grâce à Dieu, le zinc ne cause pas, en tout cas pas encore. Dans deux ou trois verres, je serai peut-être assez saoul pour converser avec ce que je considère comme mon ami le plus fidèle. Pas un seul reproche en seize ans ! Ce comptoir est bel et bien un soutien infaillible.

Un Kir me fait face. Le déterminant "un" ne doit surtout pas vous induire en erreur. J'en ai déjà bu cinq. J'entends déjà le parangon du beauf viril me dire que c'est un apéritif de gonzesse. Hé bien dites lui d'aller lustrer sa Golf GTI de merde car il est à peine 9 heures du matin. Mais je vais bien. Et je défie ce fils de pute d'en faire autant. Merde, je deviens belliqueux contre un pauvre type qui n'a rien fait à part être con et qui d'ailleurs n'existe même pas.

Putain de merde, je déraille complètement *ahahah (rire infernal intérieur)*. Je deviens surtout grossier, bordel de queue !

Le prochain verre sera-t-il celui de trop ? La question est complexe. Pour y répondre, j'aimerais consulter ma conscience mais elle est morte lorsque j'ai tué ce nègre (pas de méprise, je parle d'un nègre littéraire dont je tairai le nom. Pour dissiper tout soupçon de racisme, je précise que je suis moi-même noir). Il y a bien mon capitaine de soirée assigné mais il n'officie que de nuit. Quant à mon capitaine de matinée, il est mort d'une overdose hier après-midi.

Bon je vais trancher en mon âme et inconscience... ... ... Ok pour un dernier verre. Le tout dernier jusqu'à ce soir, je le jure. Je l'espère revigorant et salvateur parce que je commence à me dire que Chantal Sébire était plutôt sexy. Et puis il faut que j'aille au boulot.

* Quand je me qualifie de "chantre de la médiocrité", j'y vais un peu fort. Je suis un individu lambda pas plus ordinaire que le commun des mortels.

CHINE ATONE.

2009-03-20T15:05:00.000-07:00

Cavité buccale pâteuse et saignante; foie en vrac; crâne au bord de l'implosion. Je ne sais plus ce que j'ai célébré cette nuit, mais j'ai une envie de dégobiller telle qu'à n'en pas douter, ça devait être une sacrée noce. Enfin je l'espère, parce que j'ai quand même dormi sur un sol terreux qui commence à m'être inamical. Mon espérance de vie a dûe en prendre un sacré coup; je m'estimerais heureux si on m'annonçait qu'elle a seulement été réduite de moitié. Je crois qu'il me manque une dent. Ah non, il m'en manque deux. Où suis-je, bordel ? Quelques bribes de souvenirs visuels m'assaillent: des jetons, du Bourbon, des bridés et une partie de poker. Ces réminiscences s'entremêlent, s'amoindrissent puis disparaissent progressivement.

Tiens, du sang sur ma chemise. Est-ce le mien ? Sans doute. Palpant mes poches, je découvre sans stupeur les défections de mon portable, de mon porte-feuille et de mes jambes. Je peux être fier de moi: s'il te reste encore ton torse après une partie de cartes avec des chinois, c'est que t'as gagné. Je vais quand même tâcher d'apprécier cette victoire avec humilité.

Je semble être dans le XIIIe arrondissement ou en Chine. Enfin là, tout de suite, je suis à l'agonie dans un terrain vague. Mais à en croire tous les sinogrammes qui pétillent au loin, je suis -au pire- aux abords du quartier chinois ou -au mieux- en Asie. Au mieux parce qu'au moins, j'aurai voyagé avant de crever -d'ailleurs, si j'ai le temps, faudrait que j'aille en Thaïlande-. C'est un peu idiot c'est vrai, mais ça compte vachement. On établit tous une liste de choses à faire avant de casser sa pipe. Moi, ça s'est fait contre mon gré mais pour une fois que les vents du destin me sont favorables je ne vais pas les répudier: je suis à l'autre bout du monde et loin de ma femme. Ma joie serait absolue si je pouvais lui envoyer une photo de moi posant nu aux côtés d'une gamine de 13 ans dans une fumerie d'opium.

Je suis en terres asiatiques et je n'ai plus de jambes -c'était bien la peine de faire les soldes pour m'acheter des chaussures neuves-... Tout est lié ! Maintenant je sais pourquoi les nems de ma femme ont moins de saveur qu'au restaurant. Et puis merde, je vais y passer, ne nous encombrons pas d'euphémisme: les nems de ma femme ont un goût de chiotte. Excusez-moi, c'est encore un euphémisme. Manger les excréments d'un taulard séropositif serait un véritable délice comparé aux nems de ma rombière.
"Mais chéri, j'ai suivi la recette: du porc, des crevettes, du vermicelle de riz et des carottes râpées" me disait-elle. Bah ils sont dégueulasses poufiasse et tu sais pourquoi ? Parce que t'as oublié d'y foutre un peu de chair humaine. Incapable de faire les choses convenablement celle-là.

Enfin bon, je cesse mes plaintes: il me reste un buste et des courbatures cuisantes, ce qui est amplement suffisant pour recommencer une nouvelle vie. Je suis l'homme le plus heureux du monde.

Pygméelion.

2009-02-05T08:45:00.000-08:00

_ Sombre con.
_ Toi-même.
_ Charogne ! Ordure ! Fumier !
_ C’est celui qui dit qui est.
_ Bah dis-donc, vous en avez une sacrée répartie !
_ Oui, je fais de la politique.
_ J’en étais sûr. Moi, je chante pouilles aux gens que je rencontre.
_ Je m’en suis rendu compte. Dans quel but ?
_ C’est mon métier. Cela paye bien et puis, de vous à moi, c’est plutôt plaisant.
_ On te rémunère ? Pour insulter les gens ?
_ Bien sûr. Comme tout travail, importuner autrui mérite salaire. Et puis ajoutez-y toutes les primes immatérielles qu’une telle activité génère. Injurier les passants jusqu’à ce qu’ils sortent de leur gonds vous procure une jouissance immense, tout en vous libérant de votre aigreur.
Quand on vous dit qu’en plus, vous le faites contre du numéraire, vous n’hésitez pas une seule seconde. Et donc vous, vous êtes dans la politique ?
_ Hein ? Du tout, je suis apiculteur.
_ Vous m’avez pourtant dit que… Passons. Ceci dit, je raffole du miel !
_ Hein ? Je crois que les méprises sont multiples. Bien que cette discussion soit en tous points distrayante, je dois te laisser, j’ai une guerre à mener et si possible, à gagner. Si tu aimes ton pays, tu devrais rejoindre l’Axe du moins pire et nous aider à anéantir ces putains de pygmées.
_ Je déteste ces enculés de pygmées. La chasse, la cueillette, le manioc : à côté d’eux, les sept nains sont hétérosexuels et développés. Allons y répandre le gaz, les galeries Lafayette et le McDo.
_ Tu t’engages ?
_ Oui, comme ça je pourrai bonifier mon verbiage ordurier en y apprenant des injures en Fang. Ainsi, à mon retour, je pourrai espérer une promotion.
_ Sage décision. Tu décolles à 17 heures. Ne sois pas en retard. Mes hommes viendront te récupérer à l’aéroport de Mbuji-Mayi. Quant à moi, je dois me rendre à Lexington, ça fait bien trois ans que je suis pas monté sur un cheval. Je te rejoins d’ici deux jours. [Il fouille dans la poche intérieure de sa redingote et en sort un billet d’avion et une enveloppe légèrement froissée, frappée du sceau du Kentucky, qu’il tend à sa nouvelle recrue.]
_ Qu’est-ce que c’est ?
_ Tu ne dois l’ouvrir qu’à ton arrivée au Congo. Son contenu te permettra d’obtenir tes rations alimentaires journalières ainsi qu’une gratification financière de 5000$. S’il s’avère que tu as ouvert l’enveloppe avant l’arrivée, ta prime de 5000$ sautera. C’est un règlement étrange, je te l’accorde, mais que serait l’armée sans règles, hein ? Hum, bon. Des questions peut-être ?
_ Non, tout est o.k. Qu’est-ce que j’ai hâte de couper le cou à quelques pygmées !
_ Je m’en doute. Bon, on se voit dans deux jours. [Il fît un salut militaire, que le nouveau soldat lui retourna, puis s’en alla.]

[…]

Cela fait maintenant 3 heures que l’ancien insultant reconverti en militaire attend à l’aéroport. Impatient de faire passer le goût du pain aux pygmées locaux, il fume cigarette sur cigarette en imaginant des techniques de torture à la fois efficaces, infâmes et divertissantes. Mais son agacement s’accroît. Et son paquet de cigarettes est vide.
Il se rappelle de la fameuse enveloppe. Il la sort de son sac et l’examine minutieusement. Il se rassure en voyant le sceau du Kentucky qui, même s’il semble avoir été fait avec un rouge à lèvres couleur fushia et ce, de manière grossière, atteste de l’officialité du document. Nerveux, il la déchire vertement et en sort un billet griffonné qu’il s’empresse de lire :

« Je ne suis ni politique, ni apiculteur, ni militaire : je suis schizophrène. Et je suis rémunéré pour cela. »

Harry Potter et la coupe de ch'veux.

2008-12-19T15:38:00.000-08:00

L'heure est à la consultation interne.

Mes convictions les plus éthérées se consument et s'effondrent.

La poutre maîtresse sur laquelle reposait mon équilibre mental vient de s'écrouler: Albus Dumbledore est homosexuel.

Un autre élément tout aussi désolant vient grossir mon désarroi: Ronald Weasley serait un roux véritable (pardonnez-moi mais je trouve ça dégueulasse).

Nota bene: Ce post aurait très bien pu s'intituler Harry Potter et le bilboquet d'ta maman, mais je trouvais ça nettement moins drôle.

Nous ne sommes pas tous des Jérôme Kerviel.

2008-12-14T14:03:00.000-08:00

_ C'est à vous que je dois remettre cette malette qui contient, et ce en petites coupures, un million de Dollar ?
_ Désolé mais vous faites erreur mon cher !
_ Au temps pour moi.

Dernière consultation.

2008-12-12T07:21:00.000-08:00

_ [...] Et ça, vous voyez, j'en ai jamais parlé.
_ Mmmh... Je vous l'avais dit que soixante séances n'étaient pas de trop, triompha le psychologue en remplissant sa grille de Sudoku. La véritable cause de votre malaise n'est autre que le décés de votre demi-soeur lorsque vous aviez douze ans.
_ Mais il n'a jamais été question d'une quelconque demi-soeur. D'ailleurs, je crois n'avoir jamais eu de demi-soeur.
_ C'est à cause de votre complexe d'Oedipe alors ?!
_ Je ne souffre pas d'un tel mal à c'que je sache.
_ Ah ! J'y suis ! C'est les sévices ineffables dont vous avez été victime durant la guerre des Malouines ! C'est ça hein ?! Dites que c'est ça !
_ Non, j'ai été réformé au service.
_ Hum, vous êtes un coriace... Viol ? Cancer de la peau ? Déception amoureuse ? Drogue ?
_ Mauvaise pioche.
_ Allez ! Aidez-moi, nom de Dieu !
_ Bah, à force d'introspections, j'en ai déduit que je n'avais pas encore digéré le fait que Philippe le gitan me piquait mes mini-BN à la récré.
_ Oh ! Alors comme ça, Monsieur est psychologue ?! S'il vous plaît, laissez moi faire mon travail, soyez gentil. A mon humble avis, reprit-il en ôtant ses lunettes, je constate que vous n'avez pas encore digéré le fait que Thierry le tyran vous ait volé votre BM après un repas au restaurant La Criée. Je me trompe ?
_ Non, c'est tout à fait ça.

Bonne mutinerie bien sûr.

2008-11-29T09:12:00.000-08:00

_ Alors, pour faire un bon cocktail Molotov, il nous faut: une allumette suédoise, un vieux chiffon et une bouteille contenant une matière fort inflammable - j'ai un petit penchant pour le White Spirit. Pour plus d'extravagance, vous pouvez très bien remplir la bouteille de quelques clous, les forces de l'ordre apprécieront.

"Qui fait la soupe doit la manger" disait Louis-Auguste Blanqui.

Et c'est tant mieux parce que moi, la soupe, je trouve ça dégueulasse (à part celle à l'oignon et au vermicelle).

YES WE CAN.

2008-11-25T16:07:00.000-08:00

J'aime écrire dans la marge.
Et puis je prends plaisir à uriner sur les clôtures électriques en sifflotant la Marseillaise.
C'est à peu près tout... Enfin... Bon, puisque les circonstances imposent que je sois sincère, autant tout avouer. Je déteste l'humour de juriste, les bergers, mais encore plus les moutons. Je réprouve les rétrogrades de 20 ans, les idées parce qu'elles tuent plus que n'importe quelle maladie. Voila.

Maintenant, oubliez tout ce que je viens de déclamer.

Ecoutez attentivement ce que vous avez envie d'entendre, c'est-à-dire mon programme qui est plutôt simple et conformiste: plus de frites à la cantine et des couverts propres.

Maintenant, votez pour moi.

PS: maintenant, lisez les articles qui suivent.

Ursuline.

2008-10-31T06:23:00.000-07:00

Ursuline est sourde, muette et aveugle. Quelle aubaine ! Elle ne peut entendre les insanités que les autres vocifèrent; elle ne peut voir ni la laideur, ni le mal, ni le pêché tous propres au genre humain; enfin, sa mutité l'empêche de prononcer des sottises*.

Aujourd'hui, Ursuline a dix-huit ans. Elle n'a jamais mis un seul orteil à l'extérieur de la demeure familiale. Pour son anniversaire, ses parents lui ont concocté une plaisanterie un peu stupide. Larguée en plein Barbés à 23H37 et accoutrée d'un tee-shirt noir où se trouve écrit en lettres dorées: "LES ARABES DEHORS !", Ursuline doit parcourir près de quarante-huit kilomètres pour retrouver le chemin de sa maison. Elle n'en a évidemment pas conscience.

Elle est envahie par l'angoisse. Comme d'habitude, ni son ouïe, ni sa vue ne perçoivent ce qui compose le milieu dans lequel elle évolue. Elle tâtonne et se rend compte que le décor qui l'entoure lui est encore plus inconnu que celui de son quotidien monotone. Elle panique et fulmine mais sa rage reste muette. Elle vacille et tombe sous le poids des spasmes et des tremblements suscités par ce sentiment étrange qui la pénétre pour la première fois. Étendue sur le goudron froid, elle est prise de nausées et finit par régurgiter son dégoût. Elle explose. Pour la première fois, des larmes roulent sur ses joues.
Elle se relève difficilement, effectue quelques pas hésitants avant de trébucher sur le bord du trottoir et tombe sur la route. Au même moment, une 206 CC bleu métallisé survient à une vitesse bien en dessous des limitations. Le corps d'Ursuline se brise quand même lors de l'impact et laisse place à un feu d'artifice cramoisi fait de sang et de chair.
Elle n'avait qu'à traverser sur la passage clouté, la connasse.

*La réunion de ces trois caractéristiques n'est cependant pas sans inconvénients: elle ne ressent et n'exprime aucune émotion mise à part la peur.

Violence gratuite.

2008-10-31T06:16:00.000-07:00

Herbert a 12 ans.

Tout le monde le hait.

Et c'est normal, il a un prénom de merde.

Démence.

2008-10-16T01:27:00.000-07:00

_ J'abhorre la philosophie mais j'adore Bernard-Henri Lévy. Hé oui je suis dyslexique. Et puis je vous emmerde pauvres intrigants. Je vous dégobille, vous et votre dédain. Que je crève d'envie de me farcir un autocrate à cravate ! Vous cherchez une pissotière ? Urinez donc sur cet individu suffisant, persuadé d'avoir été frappé du sceau de l'éminence humaine ! C'est votre frère ? Raison de plus ! N'est-il pas abject avec l'orgueil en éjection, à trop fantasmer sur sa petite personne et sa supériorité gonflée au viagra ? Trop de...
_ Vous vous fourvoyez M. Majirus, le sujet était: "Le juste est-il celui qui a raison ?".
_ Ne soyez pas trop injuste, j'ai justement perdu la mienne de raison.
_ J'en conviens. 18 sur 20.